"Para todos los mamaguevos que les gusta BJORK"

No, no me culpen a mí. Así decía la dedicatoria adjunta a este video, que gracias a Héctor (via Isa) llegó a mi e-mail. Que comience la fiesta.

Ecuador y Perú: Superpotencias musicales

Ya no se que decir. YouTube, el diario de Ross Halfin y el blog de Andreína son los sitios más divertidos que he visitado últimamente y hoy compartiré, con los pocos que leen este espacio, un par de videos que ponen de manifiesto la simpatía y audacia de los músicos ecuatorianos/peruanos. Sin duda alguna, estos señores están adelantados a la época que vivimos. Sus destrezas artísticas superan las del músico iberoamericano promedio, la elegancia y buen gusto de sus producciones audiovisuales son sólo comparables con montajes tan complejos como el de Pink Floyd – The Wall, The Rolling Stones – Bridges To Babylon o U2 – Elevation Tour. Si señores, no exagero, los músicos ecuatorianos/peruanos van más allá de lo que espera un mediocre espectador como yo, o como ustedes.

Y para muestra, dos botones:

“My Conejito” – Los Conquistadores

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=S3kqfo8DlsY">

“Cumbia Sensual” – Juaneco

Aviso Importante: Si no soportan ver todo el video de Juaneco, hagan su mejor esfuerzo y vayan al minuto 1:40. Tienen que ver al guitarrista estrella de la banda, haciendo cosas que hacen lucir a Jimi Hendrix como un niño de pecho. TIENEN QUE VERLO.

Gracias a Héctor, quién le dijo a Isa que me mostrara estas joyas de la música Iberoamericana. Sin duda alguna, Félix Allueva debería pensar en estos valuartes y anotarlos en la próxima edición del “Rock en Ñ”.

Rockeros arrepentidos, esto es con ustedes

Estoy seguro de que a alguien le sobra por ahí un LP (edición venezolana) de Led Zeppelin. Sí, seguro que alguno de ustedes tiene en casa una de esas ediciones que Sonográfica editó a 36 Bs. y que ahora está sirviendo de refugio a los ácaros y otros diminutos artrópodos indeseables. ¿Por qué no se deshacen de ellos? La manera más fácil, dicen los expertos, es regalar el acetato en cuestión y acabar con la amenaza de una vez por todas.

Si alguien tiene uno de esos ejemplares o conoce a algún “rockero” arrepentido que los tenga engavetados por ahí, avísenme.

Repito: LP’s de Led Zeppelin (o The Who), en buen estado, ediciones venezolanas. Si alguien tiene alguna pista, dejen un mensaje por aquí.

Gracias.

La maldición del asiento vacío

Hoy recibí un mail de Angelita Cuadra, una chica preciosa que conocí mientras viajaba de Barcelona a Madrid el año pasado. Por lo general tengo mala suerte con las personas que se sientan junto a mi en los aviones y autobuses, no sé por qué, pero me caen terrible y su comportamiento sólo empeora las cosas. Justo ahora me puse a recordar y rápidamente puedo nombrar 3 casos muy puntuales:

Barquisimeto – Caracas, en Aeroexpresos Ejecutivos, hace un par de años. Todo marchaba bien, mi asiento estaba vacío y yo me empezaba a poner cómodo cuando hacia mí vienen un par de señoras y un niño de 8 años, más o menos. Las señoras ocupan los asientos de atrás y el niño… Junto a mi, claro. ¡Niño cabrón! No paró de cantar aguinaldos durante todo el recorrido mientras que su mamá y su tía, que estaban en los puestos de atrás, aplaudían cuando terminaba cada canción y lo animaban a entonar otra, sin consideración alguna.

Caracas – Lisboa, en TAP Airlines, en junio del año pasado. Asiento vacío y avión listo para despegar. De pronto, una señora se deja venir por el pasillo, se detiene justo a mi lado, mira el número del asiento y listo, se sienta a mi lado. Era una señora como de 45-50 años, que se durmió y empezó a roncar a un volumen sobrenatural cuando el avión no terminaba de elevarse por completo. Era como una mezcla entre el rugido que hacen los leones de mar mientras se aparean y el ronquido de la gente que se rasca a punta de ron y duerme boca arriba. Sin embargo, lo peor no era eso. A la mujer no le bastaba con hacer los ruidos que hacía sino que además se iba de lado y me ponía la cabeza en el hombro, como hacen las parejas soñadas en esas películas románticas que tanto me empalagan. Pero bueno, la historia sería fina si la protagonista hubiese sido una hermosa una rubia ojos claros, con las mejillas rosadas, descansando silenciosamente sobre mi hombro, pero no, a mi me tocó una cincuentona despeinada, que además de roncar babeaba una toallita que le servía de almohada. Vaya mierda.

Madrid – Barcelona, en autobús, el año pasado. Viajamos Charlie, Geo y yo con la intención de ir a Barcelona para ver a Pearl Jam. Ellos ya habían comprado sus boletos con atenlación, así que pedí pasajes para ese mismo autobús para que viajáramos juntos y compartieramos ese trayecto de 8 largas horas que separan a Madrid del Reino de Gaudí. ¿Qué pasó? No lo se, pero terminé en otro autobús y en lugar de Charlie y Geo estaba una africana gigante, como de 30 años, que olía a cabullita de guindar chorizo. No señor, me quedo corto. Creo que olía como imagino huelen las almohaditas (soportes que van bajo el brazo) de las muletas de los indigentes que andan por ahí en la calle, sin bañarse, durante años. No siendo suficiente, la tipa ocupaba su puesto y la mitad del mío, sin importarle mucho. De hecho, creo que nunca se dió cuenta de que me tuvo allí, olfativamente condenado y físicamente restringido a 3 centímetros cuadrados de asiento (aunque algunos crean que para mi tamaño eso es suficiente, no lo es) durante 8 horas.

Claro, después de todo esto, cuando me tocó regresar a Madrid estaba resignado. Me armé de valor, subí al autobús, ubiqué mi puesto, cerré los ojos, respiré profundo y esperé lo peor. Poco a poco se fue llenando el autobús y mi puesto aún vacío. De pronto, miro hacia el pasillo y ahí viene esta chica delgada, de cabello castaño claro, ojos marrones, una almohada gigante y una sonrisa tremenda.

- Creo que aquel es mi puesto -me dijo sonriendo-

- ¿Qué? ¿Este puesto? ¿Este que está al lado de mí? No puede ser.

- Sí, ese mismo.

- ¿En serio? -pregunté de nuevo, mientras la olfateaba y enfocaba en busca de la verdad-

- Sí, ese. ¿Me dejas pasar?

- Claro que te dejo, es más, te lo exijo.

Y así conocí a la mejor compañera de viaje que he tenido. Ángela, una chica genial, que no sólo huele bien y es linda, sino que además es artista y tiene unos gustos musicales como pocos. Recuerdo que esa noche que viajamos, intercambiamos iPods y cada quién escuchó la música del otro, mientras nos hacíamos recomendaciones de discos y cosas así. Genial.

Pues bien, hoy, luego de unos cuantos meses, he recibido un mail de Ángela en el que me ha puesto al día de sus cosas y además, me ha hecho llegar el link a su website: SurvivalProject. Échenle un vistazo, porque hay cosas súper interesantes. Citaré el intro del website, para que se hagan una idea:

En el proyecto Survival trabajamos fundamentalmente con la propaganda-publicidad del miedo que hubo en los primeros años de la guerra fría. En nuestros días perdura esta transmisión global del terror, de forma más sutil pero igualmente efectiva. Solo tenemos que ver las noticias para comprobar que la fascinación por los accidentes, las tragedias de grandes dimensiones y la estetización del horror continúan teniendo una vigencia aplastante como forma de control social.

Nos interesa el tamiz que ejerce el tiempo en la historia, lo que se va olvidando y lo que perdura. La memoria tiene mucho que ver con todo esto. Estamos tan absortos en nuestro presente que no nos damos cuenta que la historia se repite.

Me hubiese gustado colgar un video que está en el site de Survival Project, pero el Blogger no me deja, así que sólo les paso el link. No dejen de verlo, que está interesante. Lo que llevan en hombros es una réplica inflable e inofensiva del “Little Boy”, la bomba repleta de Uranio que el “Enola Gay” dejó caer sobre Hiroshima el 6 de Agosto de 1945.

En fin, visiten el site y pillen lo que hay. Pendientes.

www.planetrock.com

Sólo en caso de que alguien lea esto a tiempo, están transmitiendo en Planet Rock una especie de documental dedicado al “Live At Leeds”, el clásico concierto grabado por The Who el 14 de Febrero de 1970. Hasta ahora, es Rick Wakeman el tipo que conduce el programa y están pasando entrevistas con Pete Townshend, Roger Daltrey y un poco de gente más que tuvo algo que ver con el concierto. Bien fino.

Al demonio el día de los enamorados, “Live At Leeds” it is.

Sie7e

Si señor, ya está aquí.

Es fresco, irreverente, audaz, sinigual, novedoso, moderno y diferente. Un podcast para gente como tú, que mereces lo mejor. Sí, así es, ya llegó ya… es el único, el inigualable, el mismo que viste y calza: el grandioso GustaPOD.

Finalmente, el séptimo episodio está listo y desde ya quedan cordialmente invitados a escucharlo, una y otra vez. Recuerden que pueden hacer llegar sus comentarios, quejas, sugerencias y demás manifestaciones personales a gustapod@podomatic.com. ´

Sin más preámbulos, aquí está el GustaPOD Nº 7.

Click here to get your own player.

Por cierto, si no ven a Lanna por aquí es porque está recuperándose de una operación. Todo el staff de productores, ingenieros, técnicos de sonido, abogados, actrices y administradores que hacen posible el GustaPOD, envía desde aquí los mejores deseos a esta bella estrella regional, que derrocha talento y simpatía en cada una de sus interpretaciones.

San Valentín, un estafador de primera.

14 de Febrero, una idiotez.

Celebración de San Valentín, el día en el que todos los hombres y mujeres de este planeta se animan a dar su dinero a cambio de cualquier cosa que sea roja, tenga forma de corazón o huela a comida de colibrí, sin importar el precio. En este día, millones de personas despiertan entre cartas de amor impregnadas de perfume barato, ramos de flores millonarios y mensajitos de texto con poemas bajados de internet, que aparentemente empiezan a dar forma desde muy temprano a una especie de trance hipnótico, que se manifiesta de diversas maneras. Todas tontas.

¿Día del amor y de la amistad? Ajá. Todo el año te la pasas saliendo a escondidas con tu secretaria o con la vecina, llegando borracho en las mañanas, mirándole las tetas a cuanta tipa te pasa cerca, negándo rotundamente haberle mirado las tetas a la tipa que te pasó cerca cuando tu novia se da cuenta de que sí estabas buceándotela, diciéndole que se la pasa imaginando vainas y que definitivamente es una cuaima paranóica, formándole peos cada vez que la saluda el compañero de trabajo con un beso en el cachete, prohibiéndole que se ponga la minifalda que tanto le gusta porque, según tú, se le ven las pantaletas y de pronto, el 14 de febrero, ¿sales a comprar un ramo de 12 rosas rojas que cuesta el doble de tu salario, para manifestarle tu amor desmedido? No jodas.

Y ustedes, mujeres, no se quedan atrás. Después que le dicen a sus amigas, en una de esas visitas multitudinarias al baño, lo mucho que las han decepcionado sus novios porque se la pasan llegando tarde, porque los muy “poco hombres” no son capaces de decirles que si salen a escondidas con “la puta esa” que se les sientan en las piernas a tomar dictados todas las mañanas, porque le miran las tetas a cuanta “perra” les pasa cerca, porque los tipos son unos exagerados machistas paranóicos que no las dejan andar en minifalda (aunque es cierto, se les ven las pantaleticas un poquitico), porque se arrechan cada vez “Juanchi”, que es un amor de hombre y todo un galán, las saluda con un beso en el cachete todas las mañanas, ¿entonces se pasan todo el 13 de febrero buscando un regalo inolvidable para entregarles el Día de los Enamorados? No jodas x 2.

Todo esto es un teatro barato que está lejos de ser inofensivo. Algunos no tienen ni idea del plan que se esconde bajo toda esta falsa manifestación de amor, no, no tienen idea. Muchos ignoran que el “Día de San Valentín” es una especie de Caballo de Troya, que silenciosamente se aposta frente a nuestra puerta, esperando el momento preciso para desatar toda su furia y darnos la estocada final. Así es, la celebración del Día de San Valentín es parte de un ambicioso plan, mil veces peor que el “Helter Skelter” de Charles Manson, que pretende robar el dinero del pueblo y entregárselo a los vendedores de rosas y condones, a los dueños de hoteles, a los propietarios de restaurantes; a los dueños de kioskos que venden colonias para hombres y zandalias para mujeres; a los creadores de Hello Kitty, Badtzmarú y Pochaco, a los vendedores de bombones rellenos y a los dueños de farmacias que venden la “pastilla del día siguiente”. Todos ellos, con cada año que pasa, se hacen más poderosos y millonarios, mientras que la humanidad enamorada no sólo se empobrece sino que además queda mal parada con las tonterías que hace todos los 14 de Frebrero.

Quizá el triunfo de esta liga extraordinaria de estafadores sea imperceptible, pero hoy todos ellos celebran su victoria tirándo billetes de 50 mil al aire y nadando en piscinas repletas de papel moneda y cesta tickets, mientras que las ingenuas víctimas del 14 de Febrero maldicen una y otra vez al ver sus estados de cuenta, los recibos del cajero automático y los papelitos de chocolates que están en el carro. Si señor, todos ellos, resignados y arrepentidos, dan gracias a Dios que San Valentín sólo se celebra una vez al año*

* La campaña “Celebremos que San Valentín es sólo una vez al año” es cortesía de Rafa Gil y Rafa Fortis (Red Remo), para Heineken.

Venganza de mujer… ¡sieeej!

Ahora esto:

Mi saludo oficial:
“Erika!!! Cuánto tiempo sin verte.. sí desde el colegio!!!
¡Qué tiempos aquellos!… yo creo que no te veía desde la vez que fuiste reina del colegio.. Claro!! Te pusiste ese vestido negro precioso… Todavía me acuerdo. En estos días me encontré a José Luis.. ¿te acuerdas?? Ah sí!!!! Sí es verdad que ustedes salieron un tiempo, ni me acordaba… ¡fue hace tanto! Oye, ¿qué te parece si nos tomamos un café pronto? Tú sabes, para recordar viejos tiempos… Me encantó verte, amiga, chauuu… besitooooss….”

Lo que en realidad quería decirle:
“Caramba! Pero mira quién está aquí… la reina del colegio año 1492!! Siempre te odié, desgraciada. Por ser bella y además porque salías con el chamo que me gustaba a mí. Sí, José Luis, estúpida. Ese que botaste como en dos semanas. Pero fíjate cómo son las cosas… hoy estamos aquí y el tiempo no te ha caído nada bien, reina de pacotilla. Aquella vez ganaste pero hoy en día yo soy más alta que tú, tengo los senos más hermosos y el tipo más bello de la noche anda conmigo. No me veo vieja ni tengo quinientos kilos de maquillaje. Y de paso, la gente me reconoce en todas partes y a ti no te conoce nadie. Gusto en verte, perra.”

Tenía tiempo que no me reía tanto. Gracias por existir, Internet.

Domingo de YouTube

La internet… una maravilla, sobretodo los fines de semana. Para algunas personas, uno de los mejores inventos ha sido la rueda; yo diría que la internet. ¿De qué sirve tener un carro con ruedas, si cuando llegas a casa no tienes internet? Bueno, a lo que venía: recomendaciones para este domingo, que para gente como yo, suele ser un día demasiaaaado ladilla. Aquí van:

1. Webcast de The Who anunciando su gira europea: Pillen en
esta dirección la transmisión de la rueda de prensa y show acústico de Roger y Pete, donde anunciaron su gira por europa (que se iniciará en Lisboa) y tocaron 4 temas bien finos: “Won’t Get Fooled Again”, “Behind Blue Eyes”, “Mike Post” y “Tea & Theater”.

Paréntesis especial aquí: ¡¡¡hijos de puta europeos!!! Este verano van a ver a The Who, Pearl Jam, Motley Crue, Metallica, Heaven & Hell y probablemente Iron Maiden, entre otros miles de conciertos que siempre hay en el verano. * puñeta *

2. Cunaguaro Soul: Me llegó el link via Leafar y debo decir que está mucho mejor de lo que me esperé. Pueden verlos tocar en la ventana de YouTube que está debajo de este párrafo. Pillen, además de la banda, el videacho que tienen puesto los de Hard Rock Cafe en las pantallas que están a los lados del escenario. Grata sorpresa.

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Entre el trabajo, mis ataques de sueño y los freelance, no me había percatado que hace unos días este blog arrivó a su primer aniversario. A decir verdad, estoy algo contento, porque de alguna manera llevo un año escribiendo a un ritmo más o menos constante y unas cuantas personas (no muchas) han estado leyendo. A ver si los lectores aumentan este año, ya veremos.

Por otra parte, supe hace unos minutos que el GustaPOD está nominado a LoPeorDelPutoBlog en la categoría de “Peor Podcast”. Comparto el honor con Esquizopodcast, Los Guaros On Air, las Ultrafabulosas y WeDoIt4You. Me imagino que entre otras cosas, estoy nominado a Peor Podcast porque siempre se retrasan las nuevas entregas, cosa que no he podido remediar. De cualquier manera, vayan votar inmediatamente por su favorito, no sólo en esta categoría sino en todas las demás, que incluyen renglones tan asombrosos como:

* Peor Blog Inútil
* Peor Blog Marihuanero
* Peor Blog Resucitado
* Peor Seudónimo
* Peor Plantilla de un blog
* Peor Ortografia en un Blog
* Peor Frase Bloguera
* Peor Bloguero mas Feo
* Peor Peo Bloguero

Me sorprende no haberme ganado una nominación por la plantilla de mierda que tengo, así que revisaré los blogs de los nominados para convencerme que hay peores. También me sorprende no ver el blog de Andreína incluido en la categoría de “Peor Blog de Sexo”… me imagino que hay otros peores, o quizás el de Andreína no sea de sexo sino de fantasías sexuales, por lo que entonces no encaja en ninguna de las categorías que conforman LoPeorDelPutoBlog. Bueno, al diablo.

Ya para terminar, y reforzar mi nominación, el GustaPOD Nº 7 queda, nuevamente, pospuesto para la semana que viene. Ya ni perderé tiempo justificándome, sencillamente, no he tenido tiempo de grabarlo.